Le sexe et la faiblesse des hommes.

Ces jours ci, il ne s'est passe rien « côté sexe » pour moi. Ce n'est point que les opportunités, ni l'envie qui ont manqué, mais je me suis retenue de le refaire pour des raisons bien spécifiques.

J'ai rencontré divers garçons intéressants, mais avant de me lancer au lit de soirée en soirée, je me suis dit qu'il vaudrait mieux ne pas prendre l'habitude de coucher « facilement », même si l'envie me venait.

L'amour je ne sais pas si je suis proche de le trouver. L'unique chose dont je suis sûre ce que même si je veux explorer le champ sexuel, cela ne voudra pas dire que je vais coucher avec tous ou « n'importe » quel mec intéressant que je rencontre juste pour me « pratiquer » et/ou apaiser mes envies.

De plus je suis pas mal débordée par mes études et mon emploi à temps partiel. Dernièrement je ne sors plus autant qu'avant, je fais moins la fête et je me contente de rester chez moi pour étudier ou relaxer tranquillement sûr le canapé et lire ou faire quelque chose de productif.

Comme je l'avais raconté dans mon billet précèdent, Marc m'avait confié que c'était la première fois qu'il trompait un de ses copines.

Il m'as écrit pendant la semaine pour prendre de mes nouvelles et m'a dit qu'il a fini par avouer a sa copine ce qui c'était passé.

Quelques jours après il est parti la voir à Québec.

Je ne savais pas trop comment prendre cette « nouvelle » . J'étais qu'à moitié surprise, je sais qu'au fond  Marc est un « bon gars » c'est juste que c'était la première fois qu'il vivait une relation à distance et il trouvait sa dure...surtout quand j'étais devant lui.

Vous savez, Marc à l'aire du mec idéal : beau, grand, gentil, attentionné, drôle, cultivé, plein de rêves, sociable, très amical.

Tout le monde l'appréciait et tout le monde savait qu'il avait une copine à Québec. 

On l'aurait cru le mec parfait, mais en couchant avec moi il me laissais entrevoir combien les hommes peuvent être « faibles » à la chair ...

Les hommes seraient donc tous (ou presque tous) témoins et coupables d'une seule et même faiblesse appelé : frénésie sexuelle?

Vous savez, cette genre de fébrilité qu'ils éprouvent devant une femme qu'ils trouvent tout à fait séduisante, intéressante, très jolie, célibataire ( ou pas d'ailleurs) ouverte pour discuter de n'importe quel sujet et qui est capable et prête d'aller au lit si l'attirance est mutuelle...

Je ne m'attendais à rien de la part de Marc. Je ne m'étais fait aucun espoir avec lui puisque je savais bien qu'il était pris. Je n'aurais pas voulu tomber amoureuse d'un mec pris, j'ai été forte et j'ai pris le contrôle sûr mes émotions de femme sensible.

Je l'ai revue à deux reprises, lors des soupers qu'on a eu entre amis commus, où tout le monde y était. Cependant, j'ai essayée de ne pas rester trop proche de lui pour longtemps.

J'ai fait comme si rien ne c'était passé et je n'ai plus abordé le sujet de la nuit qu'on avait passé ensemble.

Sûr son mur de facebook, j'ai pu apercevoir les petits messages d'amour que ça copine lui avait laissé comme quoi elle lui disait combien elle l'aimait et tenais à lui ...

J'ai donc décidée de prendre de la distance definitivement par rapport à Marc.

Conclusion :  Les hommes sont comme un tas de argile, qu'il faut toujours remodeler.

Le désir reste le désir et il est parfois si fort que …

... il pourrait même briser une amitié?

Dès que j'ai aperçu Dave, ce soir là, à la porte de son garage, mes yeux ne l'ont plus quitté de la soirée.

Je faisais de mon mieux pour que cela ne paraisse pas trop évident, mais je pense que même Frank s'est rendu compte ...

Il est sorti du garage, s'est approché de nous, avec une fière allure, ainsi qu'un grand sourire et m'a lancé : « Alors c'est toi la fameuse Andréa! »

Étonnée, et avec un ton de -oh ! que t'es beau toi, j'suis trop contente de te connaître- je lui réponds : « Eh oui, c'est moi ! » et j'affiche aussi mon plus grand et beau sourire.

J'imaginais que Frank lui avait parlé de moi ...ils sont amis depuis bientôt six ans, ils sont comme des frères. Tous les deux passionnés de motos et voitures.

Ils travaillent ensemble dans une entreprise de mécanique réputé dans la métropole. Ils ont tous les deux 25 ans.

Dave m'as fait craquer dès premiers instants. Il m'as séduit complètement : de son allure, jusqu'à sa personnalité.

Blond, pas trop grand, pas trop petit. Au yeux bleus, sourire angelical, drôle, passionné. Un brin rebelle, il a de l'attitude. Il n'a pas peur de dire ce qu'il pense et j'aime ça.

Tout une pièce de jeune homme mi-vingtaine.

J'ai revue ce beau blondinet à quelques reprises déjà et je dois avouer qu'à chaque opportunité que je le voyais, il y avait quelque chose chez lui qui m'enchantait, qui m’«ensorcelais» de plus en plus.

Moi, qui suis pas le genre à tomber facilement sous le charme du premier venu … avec Dave, je suis surprise. 

Malheureusement, dans toutes ces rencontres où j'ai pu passer des moments avec lui, Franck était toujours là, à côté de nous.
Pas une seule occasion de rester plus que trois minutes seule avec Dave gggrrrr.

Cette semaine je n'ai pas vu Dave, et je trouve ça très dommage.

Je pense que Frank s'est rendu compte, à l'heure qu'il est, que j'ai un intérêt pour Dave.

J'ai commis la gaffe de lui demander -à chaque fois qu'on sortait- si Dave allait nous accompagner ... et si sa réponse était : « Non », je lui demandais de l’appeler pour qu'il vienne nous rejoindre...

Tout ça parce, qu'il n'y a pas si longtemps, je m'étais promis, que la prochaine fois que je rencontrerais un gars « bien », qui me plairait vraiment beaucoup, je n'hésiterais pas une seule seconde pour aller de l'avant avec lui. Que je ferais de mon mieux pour que sa marche. Que je mettrais mes stupides peurs de côté et que j'irais à sa découverte. Que je me « risquerais » POUR l'amour.

Donc, pas question que je taise mes sentiments, je ne le laisserais plus filer quelqu'un que j'aime sans rien faire, ni rien dire. Je ne veux plus souffrir d'un amour non-avoué... puisque ça c'est trop triste, c'est con et ça fait mal.
C'est ce qui m'est arrivé avec Olivier, qui vis à présent à l'autre bout du pays. Pas question que l'histoire se répète, je me sens prête à m'embarquer dans une relation sérieuse.

Parce que oui, c'est rare que je tombe amoureuse de quelqu'un. Je suis quand même difficile quand il est question de relations ... il faut m'apprivoiser ...

Je ne crois pas être la seule, dans ce cas. Mais je sais que je suis quand même un peu plus « difficile » que la plus part de jeunes filles de mon âge...

Je refuse de vivre des histoires d'amour moyennes. Je ne m'embarque pas dans les relations aussi facilement... et je ne m'ouvre pas facilement non plus. Parfois, il me faut du temps... tout dépend aussi de la façon dont le gars s'y prend.

Voilà pourquoi je suis célibataire. Fière de l'être, mais j'avoue que parfois... non, que dis-je... souvent, surtout dernièrement … je sens que j'ai « besoin » d'un homme à mes côtés.

Je sais bien que la situation est délicate... ces deux gars : Frank et Dave, sont des bons amis et me connaissant, je n'aime pas me retrouver dans ces histoires où je vais faire de la peine à autrui.
J'essaie de ne pas trop m'emballer, pas trop vite... Vous savez, il a de chances que ce que je ressens pour Dave ne soit peut-être pas réciproque ...

Pour le moment, il s'est contenté de me faire quelques regards soutenus... quelque sourires chaleureuses, il m'a fait rire ( surtout dans les petites absences de Frank) mais il s'est abstenu qu'à ça. Ce n'est pas évident de se montrer trop démonstratif devant la présence de Franck.
De plus, comment pourrait-il se rapprocher de moi... il sait bien que son ami est encore en amour avec moi.
Comment oser lui demander mon numéro de téléphone ?!
Je sais qu'il ne possède pas de facebook, donc, il n'y a pas autre moyen de prendre contact tous les deux que par l'intermédiaire de Frank... et cela est impossible pour l'instant ... ça serait trop louche... surtout depuis que Frank suspecte que j'ai un béguin pour Dave !

En tout cas, pour être vraiment fixée, pour voir s'il a une chance que ça marche super bien entre Dave et moi, il va falloir que je me retrouve seule avec lui, qu'on sorte ensemble. J'en ai marre d'attendre à le revoir !

Je ne sais pas trop quoi faire … quoi penser … J'essaierais de pas trop me casser la tête avec cette histoire … j'ai d'autres chats à fouetter plus importants, que de penser comment je ferais pour prendre contact avec Dave sans que Frank le sache...

D'autant plus que, même si j'ai vu Frank à peine une fois cette semaine, il a pris le temps de me texter et de me téléphoner pour prendre de mes nouvelles et pour me dire qu'il pense toujours et encore à moi ...

C'est confirmé. L'amour donne sens à la vie.

Ce temps ci, je ne sais pas ce qui m'arrive. Je ressens un genre de vide au fond de moi.

Je ne me suis jamais sentie comme ça. Je ne sais pas si c'est un peu lié à ce qui s'est passé avec Hugo, ou alors juste le fait, qu'en ce moment, je ne me sens pas amoureuse du tout. Je n'aime personne.

Je ne suis pas triste ou déprimée, c'est un genre de sentiment ressemblant plutôt à la lassitude.

Pourtant, je me dis, que je ne devrais point me plaindre. Je suis jeune, toutes mes dents, mes deux jambes, deux bras, une tête. Je suis en santé. Pas riche, mais ça va. Je ne suis pas la plus hot de la planète non plus, mais je suis jolie, alors pourquoi? Pourquoi je me sens toute bizarre ce derniers temps?

Je ne trouve plus aucun sens à la vie. Et ce, bien que je fasse plein de sorties, des voyages, m'amusant, m'achetant une et autre chose pour combler un genre de vide et mal être que je ressens.

Réaliser que la vie ne vaut rien, mais que rien ne vaut la vie … me refroidis au point de me laisser avec ce goût de lassitude.

Il ne me manque rien.... ou presque! J'ai toujours tout ce que je veux.... ou presque...

Ce ''presque'' se traduit par l'amour.

L'amour propre, et celui d'un homme.

Parce oui, c'est vrai, j'ai déjà été amoureuse, mais jamais '' folle amoureuse '' (ah non, ça jamais!)

Je ne me suis jamais vraiment ouvert à quelqu'un, pour être proche au point de vouloir m'attacher, me laisser vraiment aller ou me donner totalement.
Comme le font souvent les filles, qui suivent leur petits amis aveuglement, font tout ce qu'ils veulent, jusqu'en commettre des folies.
Je n'ai pas connu ça encore.

Et pourquoi? Je suppose, parce que je n'aime pas souffrir, je déteste ce sentiment. J'ai n'aime pas me montrer vulnérable. J'ai peur de ne plus être qui je suis, de me laisser envahir. Ça me fait toujours la frousse.

Je sais que pour pouvoir aimer quelqu'un profondément et sincèrement, sans peurs, ni retenus, il faut avant s'aimer soi même et surtout soigner la plus part de nos névroses.

Mais voilà, ce n'est pas facile. Ça ne se fait pas dans 1 ou 2 semaines.

Il faut s'armer de beaucoup de patience. Être constant, c'est dur.

Tout ça, pour être quelqu'un d'assez équilibré et enfin '' trouver '' un amour. Quelqu'un qui nous aime et nous accepte, tel qu'on est avec défauts et qualités. Qui arrive à nous supporter, à nous comprendre et soutenir.

Je ne suis pas parfaite bien évidement; mais cherche toujours à l'être. Et parfois, il m'arrive de prendre conscience de tout les efforts que je fais pour être et paraître '' La Miss Parfaite'', que je me trouve tellement stupide... je réalise qu'au fond je ne le serais jamais !

Que je finirais de toutes façon tôt ou tard par commettre des erreurs et me tromper, puisqu'en fin de compte je suis un humain, comme tous les autres.

Puis, ça ne s'arrête pas là. Je me dis ensuite que, justement : Si je cherche un homme quasi parfait. Qu'est ce que j'ai de quasi parfait à lui offrir, moi ?

Car oui, l'amour ne suffit pas. Il ne souffrit pas d'aimer. Il faut '' être quelqu'un '' aussi.
Dans ce monde matérialiste et individualiste, c'est comme ça que ça marche pour la plus part.

S'il suffisait d'aimer, déjà au moins, ça pourrait être un peu plus facile ...

C'est compliqué l'amour ! J'suis carrément dégoûtée, pourtant, j'éprouve toujours le besoin !
Je pense même qu'on est tous des drogués (on les sera toujours) c'est ce qui donne un sens à la vie.

Je vous laisse avec une chanson d'amour que j'aime particulièrement, interprétée par Alicia Keys  :-)

Bon lundi !