C'est confirmé. L'amour donne sens à la vie.

Ce temps ci, je ne sais pas ce qui m'arrive. Je ressens un genre de vide au fond de moi.

Je ne me suis jamais sentie comme ça. Je ne sais pas si c'est un peu lié à ce qui s'est passé avec Hugo, ou alors juste le fait, qu'en ce moment, je ne me sens pas amoureuse du tout. Je n'aime personne.

Je ne suis pas triste ou déprimée, c'est un genre de sentiment ressemblant plutôt à la lassitude.

Pourtant, je me dis, que je ne devrais point me plaindre. Je suis jeune, toutes mes dents, mes deux jambes, deux bras, une tête. Je suis en santé. Pas riche, mais ça va. Je ne suis pas la plus hot de la planète non plus, mais je suis jolie, alors pourquoi? Pourquoi je me sens toute bizarre ce derniers temps?

Je ne trouve plus aucun sens à la vie. Et ce, bien que je fasse plein de sorties, des voyages, m'amusant, m'achetant une et autre chose pour combler un genre de vide et mal être que je ressens.

Réaliser que la vie ne vaut rien, mais que rien ne vaut la vie … me refroidis au point de me laisser avec ce goût de lassitude.

Il ne me manque rien.... ou presque! J'ai toujours tout ce que je veux.... ou presque...

Ce ''presque'' se traduit par l'amour.

L'amour propre, et celui d'un homme.

Parce oui, c'est vrai, j'ai déjà été amoureuse, mais jamais '' folle amoureuse '' (ah non, ça jamais!)

Je ne me suis jamais vraiment ouvert à quelqu'un, pour être proche au point de vouloir m'attacher, me laisser vraiment aller ou me donner totalement.
Comme le font souvent les filles, qui suivent leur petits amis aveuglement, font tout ce qu'ils veulent, jusqu'en commettre des folies.
Je n'ai pas connu ça encore.

Et pourquoi? Je suppose, parce que je n'aime pas souffrir, je déteste ce sentiment. J'ai n'aime pas me montrer vulnérable. J'ai peur de ne plus être qui je suis, de me laisser envahir. Ça me fait toujours la frousse.

Je sais que pour pouvoir aimer quelqu'un profondément et sincèrement, sans peurs, ni retenus, il faut avant s'aimer soi même et surtout soigner la plus part de nos névroses.

Mais voilà, ce n'est pas facile. Ça ne se fait pas dans 1 ou 2 semaines.

Il faut s'armer de beaucoup de patience. Être constant, c'est dur.

Tout ça, pour être quelqu'un d'assez équilibré et enfin '' trouver '' un amour. Quelqu'un qui nous aime et nous accepte, tel qu'on est avec défauts et qualités. Qui arrive à nous supporter, à nous comprendre et soutenir.

Je ne suis pas parfaite bien évidement; mais cherche toujours à l'être. Et parfois, il m'arrive de prendre conscience de tout les efforts que je fais pour être et paraître '' La Miss Parfaite'', que je me trouve tellement stupide... je réalise qu'au fond je ne le serais jamais !

Que je finirais de toutes façon tôt ou tard par commettre des erreurs et me tromper, puisqu'en fin de compte je suis un humain, comme tous les autres.

Puis, ça ne s'arrête pas là. Je me dis ensuite que, justement : Si je cherche un homme quasi parfait. Qu'est ce que j'ai de quasi parfait à lui offrir, moi ?

Car oui, l'amour ne suffit pas. Il ne souffrit pas d'aimer. Il faut '' être quelqu'un '' aussi.
Dans ce monde matérialiste et individualiste, c'est comme ça que ça marche pour la plus part.

S'il suffisait d'aimer, déjà au moins, ça pourrait être un peu plus facile ...

C'est compliqué l'amour ! J'suis carrément dégoûtée, pourtant, j'éprouve toujours le besoin !
Je pense même qu'on est tous des drogués (on les sera toujours) c'est ce qui donne un sens à la vie.

Je vous laisse avec une chanson d'amour que j'aime particulièrement, interprétée par Alicia Keys  :-)

Bon lundi !